Capítulo 25 “És melhor que café pela manhã!”

-Eu não queria fazê-lo assim… Mas tu não me deixaste outra alternativa. – Disse naquele português espanholado. – Na verdade eu menti-te. – Se havia coisa que eu detestava era a mentira e não tolerava que por algum motivo o fizessem. Não sabia o motivo e o que levara a tal mas não era forte o suficiente. – Eu nunca deixei de gostar de ti. Na verdade eu não estou contente com a minha posição de teu amigo. Eu quero… Algo mais. Gosto de ti. Eu sei que neste momento namoras com o João, mas depois da história do bebé não acredito que não sintas nada por mim. É impossível, tu gostas de mim, eu sinto, eu sei. E juntos, sei que podemos ser felizes. Deixa o João, por mim. – Fiquei sem reação possível. Não esperava aquelas palavras, não de todo. Estava tão feliz com o João e gostava dele, mas criei uma certa ligação com o Ezequiel. Afinal nós (pensamos) esperar um filho. Nós tínhamos falado sobre o que queríamos em comum e falamos em amizade, eramos amigos e nada mais me tinha passado pela cabeça.

Desliguei a chamada e o telemóvel. Podia não ser meu, mas eu nem pensei nisso. Voltei para o quarto onde estava a dormir ao lado da minha prima e comecei a olhar para o teto, o sono não aparecia e a minha cabeça estava longe de todo e qualquer pensamento. Por isso liguei o computador que a Rita tinha no quarto dela e era escusado pensar que ela acordaria, não acordava por nada. Como não sabia o que pensar ou fazer, acabei por pesquisar fotografias do João e do Ezequiel.

O João é o meu namorado, prova todos os dias que gosta de mim e me quer presente na vida dele. Um passo de cada vez era o nosso lema, e tínhamos tanto em comum, passamos por muitas experiências juntos. E eu sentia-me feliz ao lado dele, imaginava o nosso futuro juntos, em casarmo-nos e sermos felizes juntos, termos os nossos filhos e realizarmos os nossos sonhos. O João tinha apenas 18 anos (prestes a fazer 19) mas parecia tão “menino” mas ao mesmo tempo tão homem, era diferente do Ezequiel, parecia ter tanta estabilidade mas por um lado tudo pode acabar, afinal não deixava de ter a tenra idade que eu também (quase) tinha. Mas pela primeira vez, eu sentia que era o homem que precisava na minha vida. Tinha segurança e estabilidade, como nunca a tive. E sentia-me numa calma super natural e feliz, como não esperava.

O Ezequiel é em parte, o meu passado mas ao mesmo tempo é o meu presente. É meu ex-namorado, mas está na minha vida e do meu namorado. Lutou por mim quando eu já tinha desistido dele, e assumiu que gostava de mim quando eu lhe dizia exatamente o contrário, e agora que tenho namorado, ele volta a assumi-lo. Fui feliz ao lado dele, mas neste momento sou mais ao lado do João, mais do que fui quando namorava com o Ezequiel, apesar de termos estado juntos tão pouco tempo. Vivemos experiências diferentes, eu fiz-lhe mal mas ele continua a gostar de mim, no fundo talvez seja eu com medo de não sei. Ele já era um homem, tinha 26 anos, já tinha vivido milhões de experiências que nem me passavam pela cabeça, já tinha uma estabilidade de um homem adulto e eu não a tinha, mas queria senti-la, mas por um lado o João fazia-me mais feliz do que me senti com o Ezequiel.

Perdida em pensamentos, mas com a cabeça dividida fui até ao meu facebook, e depois de andar as ver as novidades, fui até ao perfil do meu namorado e li com muita atenção o texto que ele tinha partilhado:

“Existem sentimentos que demoras uma vida para conseguir traduzi-los, por vezes podem ser dores, que não cabem no nosso peito, dores que pensamos que nunca mais voltaremos a ser os mesmos, que não conseguimos mais ser felizes. Pensava que não conseguia mais viver sem a minha mamã, que ela era o meu tudo, mas fui forte e estou vivo e luto por ti. Tu olhas por mim e pelo maninho no céu. E rezas por mim e por quem me faz (dentro dos limites) ser feliz, é ela que me compõe aos poucos, que me faz sorrir, que me faz sentir bem. E posso dizer orgulhosamente que te adoro, minha Qeu <3 “

Mas… Mas… O Ezequiel e o João tiraram o dia para me surpreender? A atitude romântica, a declaração de amor do meu namorado, deixou-me nas nuvens. O sentimento que nutrimos um pelo outro é forte, e não é apenas o impacto do início da relação em que tudo é rosas. Aliás a nossa relação começou com espinhos, difíceis de ultrapassar, que nos podiam fazer desistir de tudo, mas não. Lutamos e Deus esteve a nosso favor, e hoje depois de espinhos estamos nas pétalas das rosas. E hoje, sinto-me bem. E talvez isso, tenha provocado esta dificuldade na vida, custava-me assumir mas talvez não estivéssemos destinados a estar juntos. Mas eu lutarei contra a exaustão, contra tudo para ficarmos juntos. Como é que fiquei tão presa á declaração do Ezequiel.

Respondi á declaração do João, sobre a sua mensagem com o seguinte:

“ Nem tenho resposta possível… Tu surpreendeste-me e qualquer texto que escreva não tem comparação, nem forma bonita ou á altura do que tu… Sentes e escreves. Não tenho muito talento para a escrita mas aqui vai: Sabes aquele sentimento tão forte que te faz lutar mesmo contra os teus próprios sentimentos? Que te faz adorar e acreditar em algo que nunca pensaste acreditar? E tudo o que sonhei, tudo o que pensei para um amor tu tens-te demonstrado assim! E eu tenho mais orgulho em ti, que tenho em mim, adoro-te João <3”

Não tínhamos assumido a relação publicamente, mas com aquelas declarações haveria algo melhor? Eu queria que toda a gente soubesse o que sentia por ele, que estávamos juntos, mas não queria ter fama por isso. Queria cantar, dançar, libertar em forma de dança todas as minhas energias e se algum dia lutasse por este sonho, viria “as minhas pernas cortadas” porque seria sempre a “eterna namorada” de alguém. Mas eu sentia que podia pensar num futuro com ele. Afinal quem, quando está numa relação, não pensa?

Decidi ir até ao meu twiter, onde por acaso também segui o do Ezequiel. E escreveu em espanhol, o seguinte tweet, mas eu consegui traduzir para português:

“Às vezes uma amizade não nos completa, por vezes é preciso um amor para nos fazer felizes. R”   

Aquele tweeter era direto para mim. Ele não me tinha dito esta frase, nem tinha escrito o meu nome, mas era direto para mim. Falava em amizade e amor, e eram essas palavras que tinha utilizado quando falara comigo.

Eu…Cada vez estava mais certa que começava a amar o João, afinal era o meu namorado. Já tinha pensado no nosso futuro juntos, já o tinha idealizado, o que nunca acontecera com um namorado meu. Só com o Ezequiel. E isso foi depois do fim da nossa relação, tínhamos um filho em comum para criar, teria de pensar, afinal ele queria ser um pai para o meu filho. Nem mesmo se eu não o quisesse na minha vida, e não tinha o direito de lhe tirar o papel de pai. E era tão difícil ser mãe solteira, e pelo que conhecia dele parecia ser o pai ideal par o meu filho. Podia dar-lhe tudo o que eu não podia e essa ideia agradava-me.

Eu gostava do João, sentia-me bem próxima dele, queria estar com ele, haveria mais alguma dúvida a ter em relação ao meu namoro e ao meu ex-namorado? Não, a decisão era demasiado óbvia. Estava ao lado do João, em qualquer altura e amanhã sem dúvida, falaria com ele sobre o que se passou hoje. Queria dizer-lhe o que o Ezequiel me confessou, mas tenho medo que ele faça algo que se arrependa, mas eu confio nele e com a sua personalidade e feitio duvido que faça algo de mal. E como conseguiria esconder algo tão forte dele? Como conseguia viver a esconder algo tão forte, tão, posso confessar gigante? Com tantos pensamentos e já esgotada por tantos pensamentos e emoções, acabei por me deitar e adormecer pouco depois. Mas não sem antes ligar o telemóvel.

Cobri o meu corpo com as mantas e sonhei, sinceramente não me recordo com o que foi. Acordei de manhã com o som do telemóvel, o meu sono era leve e foi abalroada por tal. Peguei sem abrir os olhos nele e atendi.

-Sim. – Disse quase a esticar a curta palavra ao máximo, de tamanha preguiça que sentia.

-Bom dia princesa!- Eu conheci-a e bem aquela voz. Fez-me logo sorrir e sentar na cama. Ele era melhor que café pela manhã. Ouvir a sua voz pela manhã era tão gratificante, tão calmo e tão bom. – Acordei-te?

-Sim, mas não faz mal. És melhor que café pela manhã! – Disse enquanto me levantava da cama.

-Só tu para me pores bem-disposto a esta hora! Como estás?

-Estou bem, como era possível não estar depois de acordar com a tua voz? E tu?

-Acordei bem mas sinceramente não me sinto grande coisa. Estou naqueles dias em que só me apetece chorar, daqueles dias em que tudo me desilude e entristece. Que me sinto só.

-Vou só tomar banho, vestir-me e vou ter contigo. Mas escuta-me tu não estás só, estarei sempre aqui a teu lado. Tens amigos e a tua família, nunca vais caminhar sozinho!

-Vou agora para o treino, amor… Podes vir ter comigo mas vais ficar á espera. Agora no treino vou conseguir concentrar-me para mais logo conseguir dar o meu melhor no jogo. E eu sei que não estou sozinho, mas estou naqueles dias em que me sinto em baixo. – Disse baixando o tom de voz.

-Não te esqueças que tens a estrelinha mais brilhante do céu a olhar por ti! E não desanimes com certeza os teus colegas te animaram e eu estarei aqui sempre para ti!

-Obrigada princesa mas agora tenho de ir para o treino… Desculpa amor.

-Não faz mal. Vai lá meu bem. Depois quando puderes liga-me.

-Está bem amor. Até já! Gosto muito, muito de ti! Beijinhos

-Eu também gosto muito, muito! Beijinhos e bom treino!

Desligamos a chamada e eu comecei a sentir saudades dele, do seu beijo, do seu toque, do seu abraço. Comecei a sentir saudades… Dele. E todos aqueles sentimentos eram novos para mim, eu nunca tinha realmente gostado de alguém. Podia dizer que por enquanto somente o adorava, mas se continuar a sentir todos estes sentimentos de uma vez, posso (e confesso que tenho medo) de o amar. Eu não fui feita para estar “presa” a relações, para estar presa a alguém e confesso que tenho medo de me magoar, mas também magoar essa pessoa.

Tenho medo de falhar enquanto namorada e amiga, e o João não merece que eu falhe. Ele tem sido perfeito para mim e eu não posso dar-lhe tudo o que precisa, tudo o que deseja, eu só posso prometer que lutarei por nós.

Fui tomar banho e vesti-me. Acordei a minha prima que nos foi preparar o pequeno-almoço e eu fui até ao computador, saber mais sobre o jogo que a equipa B do Benfica e principalmente o “meu” João faria. Era contra o líder da Liga de Honra, contra o líder. Era um jogo difícil, mas com certeza iriamos ficar com uma vitória mesmo que difícil. Como diz o Jorge Jesus: “nem que fosse por meio a zero”. Eu tenho fé no Benfica e sei que o João faria tudo pela equipa e os seus colegas também. Não só em nome próprio como em nome da grande equipa que representam.

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O tempo passou e passou. O meu namorado foi mais forte e embora o treinador pensasse e os colegas que ele não se sentia bem para jogar, ele decidiu que queria, iria fazê-lo por ela. E pela sua mãe. Foi convocado e era titular. Voltei a falar com o João e ficou combinado que íamos ver o jogo á bancada presidencial, apenas eu e a Rita. Mas ele não se sentia bem, estava triste e desanimado e isso deixava o meu coração fraco, ficava triste a saber que ele estava assim. Gostava dele, por isso tudo o que ele sentia, eu sentia também. O nosso amor não era irreal mas era forte o suficiente para estarmos juntos na felicidade e na tristeza, a qualquer momento.

Como seria de esperar o Benfica ganhou com uma grande diferença e o João fez um grande jogo, mas eu sabia bem que ele não estava bem. Apesar do seu brilhante jogo, eu sabia que a sua vontade era de chorar e sofrer, só ou acompanhado mas eu acompanhá-lo-ia em todos os momentos, porque mais do que namorados, nós também somos melhores amigos. Ou posso confessar que somos amigos. Mentalizei-me neste curto espaço em que estive com ele que a base para uma boa relação é não só a confiança, como a amizade. E eu adorava-o, muito. Talvez fosse todo este conhecimento de novos sentimentos que me deixe a temer o futuro. Mas algo era certo, precisava dele. E sabia que esse sentimento não desaparecia da noite para o dia. Quem sabe, o meu subconsciente ousado, pensasse no nosso futuro, casados e com filhos. Mas confesso, espero que não para tão cedo. Mas a chamada do Ezequiel marcou-me. Não sei porquê mas marcou-me. Ele… Amava-me. Ou então só me adorava, não sei. Mas saber que queria estar comigo e não puder, ou melhor eu não querer faz-me sofrer. A minha intenção era de todo menos de o magoar, não queria viver a mesma situação que ele e nunca a vivera na pele. Mas deve ser um dos piores sentimentos do mundo, saber que o amor não é correspondido. Sai do estádio e a minha prima despediu-se de mim, foi ter com o Nico e eu fui até ao Centro Comercial Colombo passear. E algumas recordações voltaram á minha cabeça:

(Recordação)

(…) Sorri virei costas e fui embora. As minhas 3 amigas já me esperavam, tinha combinado ir passear ao Colombo com elas como notei a Rita um pouco triste, como já sei que ela em baixo precisa de espaço não a convidei, disse-lhe apenas que ia com a Bárbara e a Telma. Fizemos-nos ao caminho e passeamos durante um bocado. Assim que decidimos ir embora, recebo a chamada da Rita que ia jantar com um amigo e com um amigo do amigo e queria a minha companhia, aceitei claro. Apanhei a Rita no carro que por sua vez não era o carro dela.

O condutor era totalmente surpresa para mim... Era pois, nem mais nem menos que Nicolás Gaitán! Pensei realmente esta miúda consegue tudo o que quer, poderosa! Não lhe perguntei nada, preferia deixar as minhas dúvidas que eram mais de 100 e apenas seguir viagem. Eles falaram durante a viagem e eu fiquei apenas calada ouvindo tudo parecia o Artur naqueles jogos cuja equipa adversária nada ataca: era mera espectadora. E chegamos a um local onde estava nem mais nem menos que “aquele” amigo do Gaitán…

(Fim de Recordação)

Fui passear pelo Colombo enquanto esperava a chamada do João, queria estar com ele. Mas a minha cabeça estava longe por isso peguei no telemóvel e liguei… O Ezequiel era uma excelente pessoa, um excelente homem e amigo. Precisava e merecia uma resposta, estava na hora de ser “mulherzinha” e responder-lhe. Mas o quê?

O que responderá Qeu á declaração de Ezequiel?

E como reagirá ele a tudo? Será que ela vai conseguir “animá-lo”?